Nivel de Machesa dos Astro

Observando a freqüente, porém, excelente, interpretação de homem rústico e durão que John Wayne cria no filme O Homem que Matou o Facínora (que é praticamente uma homenagem de John Ford ao mais famoso astro dos faroestes), e pensei quais os atores que mais convencem fazendo esse tipo de papel? Quem é o mais durão?

Escala de Macheza
Nível 1: (Gay)
Nível 2 (Suspeito)
Nível 3 (Homem, mas não come ninguem)
Nível 4 (Homem)
Nível 5 (Macho)
Começando pelo próprio John Wayne. Vou tirar como exemplo o filme Rastros de Ódio, aqui, sozinho, Wayne dizima uma tribo de apaches (nos faroestes de verdade, índio bom é índio morto!), coloca a mocinha que fora seqüestrada nas costas, e vai embora andando tranquilamente.
Nível: 5
Jean Claude Van-Damme, sempre precisa de um treinamento antes da luta final em seus filmes, o que denota que ele não é preparado para qualquer desafio, além disso, está sempre demonstrando como é flexível abrindo as pernas completamente, então esse não me engana.
Nível: 1
Charles Bronson recebe uma carta, e descobre que uma sobrinha distante foi brutalmente estuprada por uma gangue, pega sua mala, recheia ela basicamente de balas, viaja para a cidade da garota, encontra a gangue, faz todo mundo comer o pão que o diabo amassou antes de matá-los, faz as malas e vai embora. Esse é o enredo básico de um filme dele.
Nível: 5
Arnold Schwarzenegger detona predadores, exércitos inteiros de guerrilheiros, mas… Cultua demais o corpo, já se vestiu de mulher, engravidou, deu aulas no Jardim de Infância e dançou tango, com tantas atitudes que um macho de verdade não tomaria.
Nível: 2

Sylvester Stallone é responsável pelo mesmo nível de carnificina do anterior, e já teve pontos foras como precisar ser defendido pela mãe em “Pare, se não mamãe atira” uma vergonha, mas tem outros pontos ao seu favor, comeu mais mulheres em seus filmes que o Arnaldão, inclusive a Sharon Stone, portanto…
Nível: 4
Mel Gibson, já foi o Mad Max, o Sargento Riggs e Willian Wallace, que mesmo de kilt comeu uma princesa e decepou centenas de braços e pernas de soldados ingleses, portanto o fato de ter usado saia e ter feito alguns filmes românticos não são suficientes para suspeitar do cara, ele é macho, e além de macho é psicopata, como já demonstrou no alto índice de violência dos filmes que dirigiu.
Nível: 5
Bruce Willis é o John MacClane, portanto.
Nível: 5
Tom Cruise, certo, Ethan Hunt é um personagem maneiro, mas ele fez um dos filmes mais gays de todos os tempos, Top Gun, além do vampiro Lestat, que é meio obcecado por Brad Pitt. Devia esquecer os filmes de ação e se concentrar em outros projetos.
Nível: 1
Clint Eastwood é um grande ator e diretor, já está ficando meio esclerosado, mas a sua cara de “poucos amigos” e sua trajetória impecável dos faroestes de Sérgio Leone aos filmes policiais, fala por si própria.
Nível: 5
Harrison Ford, Han Solo (O cara traçou a princesa Leia), Indiana Jones, Jack Ryan, mas possui medos e se sentiu ameaçado por Luke Skywalker com relação a Leia…
Nível: 4
Vin Diesel, a sua tara por carros “possantes“ em filmes como “Velozes e Furiosos” e “Triplo X”, pode ser para compensar algo que lhe falta no meio das pernas, além disso, já passou vergonha cuidando de bebês em “Operação Babá”.
Nível:2
Hugh Jackman, dançando, cantando e sorrindo na cerimônia do Oscar…Hummm… Ui que água fria, não é nível clodovil por causa do Wolverine.
Nível:2
Jackie Chan, quando dá um soco sente dor, mais resolve tudo sozinho.
Nível: 3
Bruce Lee, é o único cara que mesmo dando gritos estridentes, bota medo em todo mundo, e venceu o Chuck Norris.
Nível: 5
Will Smith, outro que já se vestiu de mulher (se quer ser durão no cinema, num pode fazer isso, quando é que esses caras vão aprender?), mas no geral segura bem os filmes a ação,
Nível: 4
Adaptado do Dr. Caligari. Ótimo blog pra quem curte cinema

verdade sobre romeu e julieta

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?
Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.
Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.
Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.
Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.
Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.
Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.
Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.
Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.
Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.
Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.
Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.
Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.
Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha…
Por essas e por outras que eles morreram se amando…
Eu tenho vergonha alheia do Romeu, que morreu e não aproveitou a vida. Loser

Novo Estudo Mostra que o consumo de cerveja diminue o stresse

O consumo regular e responsável de cerveja diminui o estresse e melhora a eficiência do metabolismo (conjunto de reações químicas que ocorrem no nosso corpo) em dietas ricas em gordura. A informação é de um estudo apresentado nesta sexta-feira (6) no Chile.
O estudo demonstra que ratos de laboratório que tomaram quantidades de cerveja de acordo com os padrões internacionais de “consumo responsável” ficam menos estressados e metabolizam melhor os carboidratos. Segundo os pesquisadores, para uma pessoa adulta o consumo responsável é de duas latas ou 0,7 litro por dia.
A pesquisa, desenvolvida entre agosto de 2008 e agosto de 2009, foi realizada em Santiago do Chile pelo Instituto de Ciências da Faculdade de Medicina Clínica Alemã-Universidade do Desenvolvimento, liderada por sua diretora, Paulette Conget.
Para avaliar o efeito do estresse sobre os ratos, os pesquisadores deram a um grupo de animais dez gotas diárias de cerveja durante três meses e meio, enquanto outro grupo teve sua dieta normal mantida. Ao passarem por um estresse controlado depois desse período, os ratos que tinham consumido cerveja apresentaram menores níveis de excitação emocional que os que não haviam consumido.
Já para analisar o efeito sobre o metabolismo, alguns ratos foram alimentados com uma dieta normal e outros com uma dieta rica em gordura, e a metade dos indivíduos de cada grupo recebeu dez gotas diárias de cerveja. Os ratos que consumiram a dieta rica em gordura e cerveja subiram menos de peso que aqueles que foram submetidos à mesma dieta, mas não ingeriram essa bebida alcoólica – apesar de o acesso a água e comida ser livre e sua atividade física ser a mesma.
Ok, não era preciso nenhum estudo pra provar que cerveja reduz o stress, mas porra, usaram ratos? Porque ninguem me ligou?

uashuda...dica do Doug por email

Como estamos na 'Era Digital', foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los à nova realidade.

Vejam alguns:

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte.

3. Antes só, do que em chats aborrecidos.

4. A arquivo dado não se olha o formato.

5. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

6. Para bom provedor uma senha basta.

7. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

8. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

9. Em terra dos off-line, quem tem um 486 é rei.

10. Hacker que ladra, não morde.

11. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

12. Mouse sujo se limpa em casa.

13. Melhor prevenir do que formatar.

14. O barato sai caro. E lento.

15. Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

16. Quando um não quer, dois não teclam.

17. Quem ama um 486, Pentium 5 lhe parece.

18. Quem clica seus males multiplica.

19. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

20. Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

21. Quem não tem banda larga, caça com modem.

22. Quem nunca errou, que aperte a primeira tecla.

23. Quem semeia e-mails, colhe spams.

24. Quem tem dedo vai a Roma.com

25. Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

26. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

27. Diga-me que computador tens e direi quem és.

28. Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

29. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha.

Segunda Rima com Bunda (peguei no Uhull S.A)

motivacionais

espermas espartanos

Placas Estranhas

Proibido Ca** e Mij**

É permitido Bo****

Da série: Brasil, educando até nas estradas!

????

Proibido correr com um peixe??

Cuidado com as pedras!

Proibido hipnose, raios, cadeia e exclamar algo!

Bode brabo…

Estudo Prova oq todo mundo ja sabia.

Homens perdem função cerebral diante de mulheres bonitas

Um estudo realizado pela Universidade de Radboud, na Holanda, e publicado no Journal of Experimental Social Psychology sugere que os homens “perdem a cabeça”, quando estão na presença de uma mulher bonita. De acordo com os cientistas, o público masculino usa uma porcentagem tão grande da sua função cerebral ou de seus recursos cognitivos para impressionar a mulher que ficam restritos para realizar outras tarefas, por mais simples que elas sejam.

A pesquisa aconteceu com voluntários heterossexuais que precisavam soletrar um grupo de letras o mais rápido possível. Depois do teste, eles ficavam 7 minutos, em média, conversando com uma mulher bonita e atraente e então repetiam o teste em frente à mulher.
De acordo com os cientistas, quanto mais os homens tentavam impressionar a companheira, menor era a pontuação e a rapidez com que desenvolviam o teste, chegando a um número 30% menor na pontuação. De acordo com os pesquisadores, é possível afirmar que os homens apresentam um forte declínio cognitivo quando estão na presença de uma mulher bonita.
O mesmo teste também foi realizado com o público feminino. Porém, elas não apresentaram uma queda na pontuação e nem na velocidade das respostas dadas na hora do teste.

Isso meus senhores é a explicação pro ALI BABA.
=D

55 razões pra se orgulhar de ser MACHO

Eis mais uma lista interessante, e ao acabar de ler tenho certeza, que você, dará uma coçadinha no saco, um risinho cínico e vai olhar pro céu e dizer. “valeu Deus”

1 – Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila.
2 – Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos.
3 – Nada de filas para o banheiro.
4 – Você consegue abrir os potes.
5 – Ao passear pelos canais da TV, você não tem que parar quando vê alguém chorando.
6 – Todos seus orgasmos são verdadeiros.
7 – Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo.
8 – Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio.
9 – Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia.
10 – Ninguém fica especulando se você cospe ou engole.
11 – Você não tem que limpar o vaso.
12 – Você fica pronto para sair 15 minutos depois de acordar, incluindo o banho!
13 – Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas.
14 – Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação.
15 – Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento,
e não evidência de que odeiam você.
16 – Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço.
17 – Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar.
18 – Você não tem que se aninhar num peito cabeludo toda noite.
19 – Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga.
20 – Relógio biológico? Que p***a é essa?
21 – Chocolate é um alimento como qualquer outro.
22 – Flores resolvem tudo.
23 – Você não tem que se preocupar em “ferir os sentimentos” dos outros a cada palavra que diz.
24 – Você pensa em sexo 90% do tempo!
25 – Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2,5 vezes o comprimento do seu carro.
26 – Preliminares são opcionais.
27 – “Ver as vitrines”, só se você é comerciante e precisa comprar vitrines para a sua loja.
28 – Ana Maria Braga inexiste no seu universo.
29 – A revista “Caras” inexiste no seu universo.
30 – Você fica preso à TV apenas 40 minutos por noite (noticiário) contra as 3 horas ou mais dela.
31 – Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha.
32 – Você não tem que convencer amigos seus a não fazer sexo. Pelo contrário.
33 – Os mecânicos lhe dizem a verdade.
34 – Você está nem aí se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo.
35 – Se você está assistindo um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você.
36 – Mundo é bem mais simples e menos dramático para você.
37 – Você não depende do seu cônjuge para programar o videocassete.
38 – Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável.
39 – Você tem apenas um estado de espírito por dia.
40 – Mesmo emprego, mais salário!
41 – Cabelos brancos e rugas somam charme.
42 – O controle remoto é SEU e ponto final.
43 – Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa.
44 – Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe.
45 – Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de “visão de raios – X”.
46 – Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema.
47 – Você não tem medo da velhice.
48 – Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo.
49 – Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente.
50 – Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo.
51 – Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase:
“Então, está notando algo diferente em mim?”.
52 – Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar.
53 – A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia.
54 – Ter barriga não o impede de usar camiseta.
E finalmente:
55 – Você se diverte com listas politicamente incorretas na Internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte.

Vi no Testosterona

Coisas que só elas conseguem Fazer...

Veja abaixo a mulherada fazendo de tudo pra aparecer, elas adoram.rs. Esses são os famosos WTF da internet.

Vi no filhote de pombo