Eu era feliz e não sabia

E mais…
• Não existia Orkut
• Garotos de 13 anos usavam roupas remendadas pela mãe
• Mc Donalds custava R$ 4,50
• Biscoito Fofy existia
• Meninas de 11 anos brincavam de boneca
• Meninos de 13 anos assistiam Cavaleiros do Zodiaco e Dragon Ball Z
• Existia Chiquititas e não Rebeldes
• Plutão ainda era um Planeta
• Festas de 15 anos não eram eventos/shows
• As músicas tinham coreografias
• Tênis de luzinha era essencial
• Kinder Ovo era 1 real
• Pessoas REALMENTE se conheciam e não por Orkut
• Maquiagem era coisa de gente grande
• Fotos não eram tiradas para serem colocadas no orkut e sim para recordarem um momento
• Pra saber da vida de alguem só lendo os questionarios que faziamos
• Crianças tinham Tamagotchi e não Celular
• Não existiam Emos
• Se mandava cartinhas pra dizer que amava e nao scraps no Orkut
• Merthiolate ardia
• Comprava varios biscoitos da Elma Chips só pra pegar o Tazo
• Dava prazer de ficar em casa aos domingos só pra ver TV

vai dizer que não deu saudades...

Top 7 motivos pelos quais devemos respeitar Edward Cullen

De todas as criaturas e monstros clássicos de ficção, os que mais sofreram ao longo desses anos com releituras desnecessárias e versões imbecis foram, sem dúvida, os vampiros. Vide Blade, onde os vampiros usam PROTETOR SOLAR pra sair no sol; ou Entrevista Com o Vampiro, com os vampiros mais frescos da galáxia (o filme é fódo, mas que eles são frescos, aahhhh eles são). Eis que agora chega aos cinema Twilight, mais novo filme com um vampiro como protagonista e ídolo teen. E como falar mal de coisas que estão na moda vai SEMPRE estar em moda, aí vai mais um post com o selo de sarcasmo garantida KD Corp.

E, aaah, antes de começar, queria mandar um beijo pra Iionegai (é, eu não sei o nome dela mesmo e já que ela fica puta se eu chamar de Net, vai ficar assim mesmo), pra Natz e suas skillz no Photoshop, pra Yasmin e pra Jack, que me pouparam o imenso trabalho de ler o livro/ver o filme, pro Rafael que deu a inspiração pro tema, pra Clara e Maria Laura que tão começando agora no mundo dos blogs e eu resolvi dar esse empurrãozinho inicial aqui (e que também são fãs de Twilight e com certeza não vão gostar desse post - NÃOMEBATAMPORFAVOR) e pra Dona Leda, empregada aqui de casa, que faz um café delicioso, sem o qual nada disso aqui seria possível. BRIGADO XUXA

Uia.

7 - Johnny Bravo tem INVEJA dele.
E nesse tópico aqui, Edward Cullen merece não apenas ser respeitado, mas também palmas. Afinal, um cara que ostente seis metros de topete acima da cabeça, merece e DEVE ser aplaudido de pé.

ISTO é um topete respeitável.

O tempo e trabalho dedicados pra construir essa cabeleira toda deve ser superado apenas pelo de montar um castelo de 30 metros com cartas de baralho no topo do Everest. Defintivamente, não é pra qualquer um.

6 - Self-control: he is the master of it
Edward Cullen é, antes de tudo, um exemplo de auto-controle. Ele é a verdadeira personificação de tudo o que pregam os livros de auto-ajuda e o budismo, em carne, osso e gel para cabelo, e exploraremos cada aspecto desse auto-controle nesse e nos próximos tópicos. Vamos começar pelo que chama mais atenção, a princípio: ele não bebe sangue humano.

- Quanta criatividade, QUANTA CRIATIVIDADE!

Além de ser uma idéia GENIAL e NUNCA ANTES VISTA NA HISTÓRIA DA LITERATURA/CINEMA, Edward ainda se mostra um verdadeiro gentleman ao não dar nem uma beliscadinha no pescoço branquinho e lisinho de Bella dando sopa bem ali, em mais um grande exemplo de sua fibra moral e ética impecável.

A autora provavelmente esqueceu do significado da palavra VAMPIRO, mas a gente perdoa, vai.

5 - Ele é o bom moço que toda mãe pediu a Deus
Além de todas essas qualidades, Edward Cullen ainda segue à risca o mantra "sexo só depois do casamento". Tanto é que ele esperou cem anos e quatro livros pra poder dar sua primeira bimbada, estabelecendo um novo recorde de Mais Tempo em Abstinência Sexual e quebrando a marca de quatro décadas outrora conseguida pel'O Virgem de 40 Anos. Se você já achava difícil participar da No Fap Week e pensa que ser virgem aos 16 anos é tempo DEMAIS, tente imaginar o que são CEM anos sem afogar o biscoito, molhar o óleo, trocar o ganso, etc. Mas, ao contrário de VOCÊ, assim que se casam ele pega ela de jeito, taca na cama, 100 anos segurando toda aquela vontade, pá-pá-pá, EEE...

Isso mesmo. Catástrofe. Hematomas, uma cabeceira quebrada e, o pior de tudo, um filho.

Quantas mulheres VOCÊ já deixou com hematomas, seu noob?

4 - Ele consegue se ver no espelho
Claro. Afinal, de que outra forma ele arrumaria aquele topete todo?

3 - Ele é imune à alho, prata, estacas, sol, crucifixos, água benta...
A lenda clássica do vampiro diz que ele é suscetível a dezenas de coisas: desde estacas de madeira no coração a crucifixos e àgua benta. Claro que, com o passar dos anos, a história foi a gosto do autor, mas todos sempre mantinham no mínimo um dos itens acima como verdadeira forma de destruir os malditos. Já Edward Cullen é o primeiro vampiro de todos que simplesmente ignora todos os anos de mitologia e construção da lenda do vampiro e é imune a TODAS as formas de se destruir um descritas acima.

E ele ainda vai mais além: em contato com luz solar, ele não vira poeira, não se carboniza, nem fica ao menos levemente incomodado. Ele... BRILHA. Isso mesmo: BRILHA. Como um... diamante. Lembra daqueles gelocósmicos que vinham na Coca-Cola e brilhavam no escuro? Exato, Edward Cullen é uma espécie de gelocósmico às avessas. Agora você pergunta: "e se eu enfiar uma estaca no peito dele? Ele vira o quê, GLITTER?" Não, meu amiguinho. Não acontece absolutamente nada, afinal, a única forma de matar um vampiro, segundo Twilight, é mutilando todo seu corpo em partes pequenas e ateando fogo, caso contrário as partes vão se juntando, juntando até virar um vampiro inteiro de novo, que nem aquele vilão roxo do filme dos Power Rangers. Mais complicado de matar que barata, pqp.

E o mais legal de tudo é quando ele tá lá, brilhando feito purpurina ao sol, diz: this is the skin of a killer.

The skin of a killer? Você levaria Charles Manson a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria Mark Chapman a sério se ele brilhasse feito diamante? Você levaria o PUTO do LEATHERFACE a SÉRIO se ele BRILHASSE feito o CARALHO de um DIAMANTE?

CLARO QUE NÃO, POORRAA.

Então porque levar a sério Edward Cullen? Ora, porque ele é um vampiro com um topete assaz. E isso já basta.

2 - Ele consegue fecundar um óvulo
Quando você se torna um vampiro, você morre. Isso é óbvio, fato consumado e de conhecimento geral da nação. E, uma vez morto, a única coisa que não te impede de definhar e ser mais um pedaço de carne putrefata no chão é a energia proveniente do sangue que você bebe, humano ou não. Ele faz com que você ande, fale, etc.

Mas isso não muda o fato de que você está MORTO; logo, seus órgãos não funcionam mais, seu sistema respiratório é simplesmente desnecessário, seu sistema circulatório bombeia apenas o sangue que é inoculado, o digestivo não ingere comida... a mesma coisa de aplica ao sistema reprodutor. Não importa quantas horas um vampiro se tranque no banheiro com uma edição de Busty Asian Beauties, que não vai sair nada senão, no MÁXIMO, pó. Não tem COMO sair alguma coisa, porque um corpo morto obviamente não produz porra nenhuma. Literalmente.

E, mesmo assim, ignorando todas as impossibilidades físicas, lógicas e fisiológicas da situação, Eddie (me sinto mais íntimo agora, véi) não só passa a vara na Bella no quarto livro (sim, demorou QUATRO livros), como eles também têm uma filha.

Não me perguntem como, eu só escrevo aqui.

1 - Ele mudou completamente a visão que se tinha sobre vampiros
Pelo menos pra toda essa nova geração que vai crescer lendo e vendo Twilight, aquela imagem de vampiro como vilão da trama agora é passado. Vampiros agora são nada menos do que Zac Efron's com caninos grandinhos e que se alimentam de veadinhos na floresta ao invés do bom e velho sangue humano.

Me chamem de oldshool, saudosista, velho ou ultrapassado, mas eu preferia a época em que os vampiros ainda eram MACHOS.

vi no que diabos....
kkkk
EU RI..

indicação do Doug

Fantástica Definição de Globalização

Pergunta: Qual é a mais correta definição de Globalização?
Resposta: A Morte da Princesa Diana.
Pergunta: Por quê?
Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio, tem um  acidente de carro dentro de um túnel francês, num carro alemão com motor  holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido  por paparazzis italianos, em motos japonesas. A princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto foi enviado para meu email por um brasileiro, usando tecnologia americana, e,  provavelmente, você está lendo isso em um computador genérico que usa chips feitos em Taiwan, e um monitor coreano montado por trabalhadores de  Bangladesh, numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos  por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotados por mexicanos e, finalmente, vendido a você por  judeus, através de uma conexão paraguaia.
Isto é, caros amigos, a GLOBALIZAÇÃO!!

Globo Fail

 No jogo de Plameiras e Cruzeiro , quando Palmeiras empata o jogo com um gol de falta a Globo mostra a comemoração e coloca de fundo o hino do São Paulo.
O que vocês acham , quem fez isso foi despedido ?

Foi a Frannnnn q indico =P

ladrão fail

outro achado do edilon

ladrão burro

dica edilon

In The Butt.. Sério Vejam é hilario..

Mulherada Loca...

Oq Aprendi com Caminho das Indias

1. que malandro é malandro e mané e mané;
2. que é esposa que paga para casar;
3. que rio Ganges é um Deus porém é mais poluído do que o rio Tietê;
4. que vaca não se come, e sim se recebe em casa;
5. que carro popular é o Tuc tuc;
6. traveco é sagrado;
7. que a impunidade brasileira é real,
8. que ligação celular entre Brasil e Índia é baratíssimo custa nada.
9. os velhos são respeitados e ouvidos; aqui não :(
10. todo mundo já dançou e cantou a música de abertura da novela ao menos uma vez…

20 maires mitos sobre o computador

20 maiores mitos sobre computador

1. Faz mal ao computador ter ímãs colados na CPU.
Verdadeiro.''Imãs na CPU podem afetar o HD, onde os dados são gravados magneticamente.
Na verdade esse é o maior problema dos imãs''.Gladiador.
2. Empurrar o cd com o dedo para inserí-lo na CPU é prejudicial ao equipamento.
Falso. Nada a ver. Nada irá acontecer se você empurrar com uma força
normal. Foi feito exatamente para isso.
3. Água ou café derramada sobre o teclado pode arruinar seu funcionamento.
Verdadeiro. Estragam as trilhas metalizadas que estão embaixo das
teclas. Podem criar um curto-circuito e queimar.
4. É necessário ter espaço entre o monitor e a parede atrás dele.
Falso. Monitor não é geladeira. O ambiente em geral deve estar
ventilado, mas não é indispensável que seja muita a distância. É muito pior
ter outro monitor atrás (como acontece em muitos escritórios) porque pode
haver o risco de ter interferências entre os computadores.
5. Quando o computador passou a noite toda ligado, é melhor desligá-lo e voltar a reiniciar.
Falso. Pode seguir ligado sem problema algum. Ainda que pareça o
contrário e dê vontade de desligá-lo um momento para que descanse, seguindo
a lógica humana, o HD dura muito mais se permanecer ligado e não sendo o
tempo todo ligado e desligado. Por uma questão de economia de energia, não
convém deixar ligado por vários dias, mas se não levarmos em conta o fator
do aquecimento global seria muito melhor para o PC nunca desligá-lo. Eles
foram criados para isso.
6. Gasta mais energia ao ser ligado do que em várias horas de uso.
Falso. Ao ligar não consome tanto como para superar as horas de
funcionamento. Ao desligar poupa-se energia e se permanecer ligado gasta,
como qualquer outro eletrodoméstico.
7. Faz mal ao computador ter algum celular por perto.
Falso. Sem problema algum, no máximo um ronco provocado pela
interferência de uma chamada.
8. Depois de desligar o computador é melhor deixá-lo descansar uns segundos antes de voltar a ligar.
Verdadeiro. É recomendável esperar no mínimo alguns segundos antes de
voltar a ligá-lo. 10 segundos deve ser o suficiente.
9. Mover a CPU quando o computador está ligado pode queimar o HD.
Falso. A força centrífuga com que gira o HD é tanta que não acontece
nada ao se mover a CPU. Muito menos ainda em se tratando de um notebook,
porque eles foram feitos para isso. Mas é lógico que você não vai sair por
aí dando porrada no equipamento, né?
10. Pelo bem do monitor, é conveniente usar protetor de tela quando não está em uso.
Verdadeiro. Porque o mecanismo do protetor de tela faz com que o
desgaste das cores da tela seja uniforme. Ao renovar as imagens
constantemente, não se gasta num mesmo lugar.
11. Quando há chuva forte, é absolutamente necessário tirar o plugue do computador da tomada.
Verdadeiro. Deveria ser adotado como uma obrigação no caso de uma chuva
muito forte, com muitos raios e trovões. Da mesma forma, é aconselhável
retirar os cabos do telefone e da alimentação do modem para que não queimem
com a descarga de raios.
12. Não é conveniente olhar a luz vermelha que está embaixo do mouse óptico.
Verdadeiro. Pode até não deixar ninguém cego, mas é uma luz bastante
forte que pode sim fazer mal a retina.
13. Nos notebooks deve-se acoplar primeiro o cabo de eletricidade à máquina e somente depois esse cabo a tomada.
Falso. Tanto faz. Quase todos os equipamentos portáteis atuais tem
proteção de curto-circuito e são multi-voltagem, podem ser ligados em
tensões de 90 a 240 volts, pelo que são sumamente estáveis.
14. Ao desligar o computador convém também desligar o monitor.
Falso. Outra vez, tanto faz. Ao desligar a CPU, o monitor fica num
estado em que consome muito pouca energia (pouca coisa mais que 1W) e não
sofre desgaste algum. A decisão termina sendo em função da economia, ainda
que o consumo seja realmente mínimo.
15. Não se deve colocar cds, disquetes ou qualquer outro elemento sobre a CPU.
Falso. Lógico, nada do que é colocado sobre a CPU pode ser afetado ou
avariado, a não ser que esteja úmida e a água possa chegar ao equipamento.
16. O computador nunca pode ficar ao sol.
Verdadeiro. Se ele esquentar mais do que o habitual, sua vida útil tende
a decrescer. Por isso nunca é boa idéia instalar o PC próximo a janelas onde
bate o sol.
17. Se mais de 80% do HD tiver sendo usado, a máquina se torna mais lenta.
Verdadeiro. Sempre é uma questão de porcentagem. Por mais que se tenha
20 Gb livres, se for menos de 20% da capacidade do disco, o funcionamento do
computador será lento.
18. Não se deve tirar o pen drive sem avisar à máquina.
Verdadeiro. Deve ser selecionada a opção 'Retirar hardware com
segurança' antes de retirá-lo. Caso contrário, corre-se o risco de queimar a
memória do USB.
19. Ter o desktop cheio de ícones deixa o computador mais lento.
Verdadeiro. Não importa se são ícones de programas ou arquivos. O que
acontece é que a placa de vídeo do computador renova constantemente a
informação apresentada na tela, e quanto mais ícones, mais tempo.
20. Desligar a máquina diretamente no botão, sem selecionar previamente a opção de desligar o equipamento, estraga o HD.
Verdadeiro. O HD pode queimar ao ser desligado enquanto ele ainda está
lendo ou escrevendo em alguma parte do sistema. Ademais, quando a energia é
desligada subitamente, as placas que cobrem o disco (que gira até 10 mil
rotações) descem sobre ele e podem ir riscando até que alcancem a posição de
descanso. Ao selecionar a opção 'Desligar o Computador', todo o sistema se
prepara para repousar e suspende todas as atividades. Cada peça vai ficar em
seu devido lugar.

uasdhsa...ta ae uma coisa que não se ve todo dia

Se se propos a fazer algo, Faça indepente do seu humor...

RIVALIDADE

MULHERES – Dirigimos melhor…
HOMENS – Melhor que cegos
MULHERES – Não ficamos carecas…
HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia no…
MULHERES – Temos um dia internacional…
HOMENS – Os outros 364 são nossos
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
HOMENS – Nós sabemos nadar
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
HOMENS – Inclusive um chifre
MULHERES – A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS – Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS – Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (matou a pau!!!)
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos.
HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.
MULHERES – Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas.
HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/ vocês
MULHERES – Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo .
HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
MULHERES – 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós…
HOMENS – 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós
MULHERES – Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres …
HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS – Quero ver mijar em pé !!!

15 coisas que NUNCA vamos ouvir uma mulher falar

1) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu te fazer um boquete pra relaxar.
2) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
3) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso!
4) Que peido incrível! Peida de novo!
5) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo… Tenta ! !
6) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
7) Vem ver querido…. A filha do vizinho está só de calcinha novamente..
8)Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
9) Por que você não esquece essa história de “Dia dos “Namorados” e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa?****
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha…*****
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos.
14) Humm… esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão…
15) Dinheiro? Carro? Prá quê? Eu só quero teu amor…

 tirando as observações o resto é bacana....rsr
**** Da um tempo néh  se ela fala o contrario oq vc acharia
*****rsr..cara se vcs pensam assim, ja perderam a mulher e ainda não sabem..

atrativo pra mulherada que visita e pra quem tem tendencias emos

nada contra o filme até que é legalzinho não li nenhum dos livros.
mas sei que a escritora fez pensando em modismo mesmo, pois não respeitou nenhuma mitologia vampirica, a não ser a morte por esquartejamento.

mas a mulherada gosta do romance e dos personagens do troço.
então ta ae


vi no blog da fran

Vai Fodão

pikero desastrozo from SauruS on Vimeo.


dica do Edilon

10 razões para praticar sexo

Sexo é bom. Digamos que a grande maioria concorda com essa premissa. É algo tão bom que não tem hora pra dar vontade. Seja na hora que você está na cama, no sofá assistindo um filme, no carro, na rua, no motel é inevitável, bateu a vontade, quem segura? Dá um calor que você não liga se tem alguém para chegar ou não. Isso é não é novidade para ninguém. Mas você sabia que os especialistas garantem que os efeitos do nosso corpo vão muito além do que a sensação maravilhosa depois do orgasmo? Até a própria Organização Mundial de Saúde define o sexo como um dos quatro parâmetros para definir a qualidade de vida das pessoas. O que também não é novidade né? A gente sente o corpo mudar, as contrações, a respiração mais ofegante, a troca de substâncias que estimula modificações corporais, como a fenietilamina, que está ligada a sensações de amor, a dopamina, que tem relação com a emoção amorosa, e a endorfina, associada ao prazer. Durante o orgasmo, o corpo também produz oxitocina, um hormônio ligado a diversos efeitos positivos, tanto físicos quanto psicológicos.

- Sexo emagrece e exercita os músculos
Você sabia que trinta minutos de sexo frenético e intenso chega a queimar pelo menos 85 calorias. Ah, só isso? Esse efeito é cumulativo e se você fizer 45 sessões de meia hora - ou seja, se você fizer pouco menos de uma hora de sexo por semana em um mês - podem queimar mais de 3.825 calorias, o suficiente para perder mais de meio quilo. Antes horas de sexo do que horas de musculação em uma academia.

- Seu coração agradece
Não estamos falando daquele coração que você desenha em um papel com os seus nomes entrelaçados não. O sexo é um exercício ma-ra-vi-lho-so para a musculatura cardíaca. Você sabia que os batimentos cardíacos podem subir a mais de 180 bpm quando você estiver excitado(a).

- Sexo combate a depressão
Quem é que não gosta de estar com a auto-estima em dia? Se sentir desejada e atraente. Até o próprio jogo de sedução. Saber que tem alguém que ta interessado em você. Estudos comprovam que o sexo, quando bem feito, melhora a percepção da própria imagem corporal, além de reduzir a ansiedade e a incidência de problemas psiquiátricos, depressão e suicídio.

- Cumplicidade e segurança
Quanto mais sexo você faça, mais você produz oxitocina, considerado o "hormônio do amor", no hipotálamo e sua liberação pela hipófise. A oxitocina é um hormônio ligado à sensação de segurança e à formação de elos, que faz com que a mulher se entregue e se abra mais e quanto mais ela se entregue, melhor o sexo fica.

- O sono
O sexo é relaxante e pode ser um aliado contra a insônia. Isso porque, após o orgasmo, ocorre a liberação da oxitocina, que é um sedativo natural e ajuda a adormecer. A descarga de tensão após o clímax leva ao relaxamento. O sono fica melhor e nos sentimos mais leves enquanto dormimos. Então não ache que você é a pior pessoa do mundo se teu parceiro(a) dormir durante o ato sexual. Ta explicado.

- Diminui a ansiedade
Muitas pesquisas já mostraram que o toque tem um efeito calmante nos seres humanos. E os benefícios vão além da sensação prazerosa do tato: as carícias na pele, comuns durante o ato sexual com quem se ama, causam uma redução do efeito do cortisol, hormônio secretado quando estamos sob estresse. Ou você durante o sexo pensa nos seus problemas profissionais? Se sim, procure um médico.

- Sexo faz bem pra pele
O prazer sexual favorece a produção de estrogênio (hormônio sexual feminino) e de colágeno: o primeiro é responsável pela distribuição de gordura no corpo e pelo brilho e textura da cútis feminina; o segundo é uma proteína essencial para o organismo, que une e fortalece os tecidos, conferindo firmeza e elasticidade à pele. Além disso, durante o ato sexual a temperatura do corpo sobe, estimulando a sudorese e o fluxo de sangue na superfície da pele que, mais irrigada e com os poros desobstruídos, acaba tornando-se mais resistente aos efeitos do envelhecimento.

- Sexo pode prevenir doenças
Sim, isso é possível. Segundo um estudo norte-americano, quem tem uma ou duas relações sexuais por semana atinge níveis mais altos de imunoglobulina A, anticorpo que ajuda a proteger o organismo contra resfriados e outras infecções.

- Reduz impotência
Relações sexuais frequentes podem prevenir o câncer de próstata no futuro. Segundo estudos, homens que ejaculam pelo menos cinco vezes por semana quando jovens reduzem em um terço as chances de desenvolverem o tumor. E quanto mais se faz sexo, menor é a incidência de problemas de ereção.

- Pode indicar possíveis problemas
Da mesma forma que contribui ara o equilíbrio emocional e físico, o sexo (ou a falta dele) pode ajudar a sinalizar algum desequilíbrio no seu organismo. As disfunções sexuais servem como um marcador, e normalmente sinalizam algum problema psíquico, físico ou psicossocial na pessoa.

Mas não esqueça: para que o sexo seja realmente prazeroso e benéfico para você, é fundamental praticá-lo com segurança e higiene íntima e bucal. Sempre é bom se prevenir e não esquecer de usar preservativo. E mesmo com o uso da camisinha, é importante uma boa higiene corporal e um especial cuidado com a higiene genital. O sexo deve ser um encontro de prazer; mais do que emagrecer, limpar a pele ou exercitar os músculos, ele deve fazer com que a pessoa se sinta viva e aprenda a tirar prazer do seu corpo e da vida.

Teste sua masculinidade (pra quem presisa) hehehe

Um simples teste para saber se você é gay. Basta marcar os ítens da lista e somar a sua pontuação, se você obter uma pontuação maior que 500, você é gay. Simples e rápido.
Caso você tenha dúvidas sobre sua sexualidade, aqui vai:

1. Usar brinco - 50 pontos
   
2. Arrumar cuecas por cor - 35 pontos
3. Falar que está cheio e parar de comer - 75 pontos
4. Dançar Funk - 120 pontos
5. Espelho no quebra sol do carro - 60 pontos
6. Ter um diário - 200 pontos
7. Colocar fotos de Poodle no Orkut - 270 pontos
8. Assistir rebelde - 100 pontos
9. Assistir malhação - 99 pontos
10. Achar “Iron Maiden” melhor que “Rush” - 130 pontos
11. Ter dúvidas sobre sua sexualidade - 470 pontos
12. Tomar cerveja de canudinho - 300 pontos
13. Homens bebendo no mesmo copo - 300 pontos
14. Parecer gay -  220 pontos
15. Torcer para o Grêmio - 98 pontos
16. Torcer para o São Paulo - Gay
17. Gostar de churros - 700 pontos
18. Odiar uma mulher - 290 pontos
19. Ouvir Lady Gaga - 400 pontos
20. Se ofender quando te chamam de gay - 1000 pontos

Teste de Macho

Sei que vocês estão sentindo falta de mais um Teste Macho, por isso dessa vez vamos fazer um teste um pouco diferente.
Primeiro passo: assista o vídeo abaixo


Agora responda: Quantas vezes você assistiu o vídeo até aprender a dobrar a camiseta igual à moça?
a) Logo na segunda vez eu já entendi como era
b) Precisei de 3, mas aprendi direitinho
c) Desisiti e fiquei olhando para os peitos dela
d) O vídeo ensinava alguma coisa? nem reparei!

A arte de ser técnico de informática

Ser técnico requer as mais absurdas habilidades para se ter êxito na profissão. Ser técnico vai além do conhecimento acadêmico, pois incorpora no seu cotidiano práticas referentes ao ocultismo, necessita de um treino intensivo de memória e requer do profissional a paciência dos monges budistas.
Dizem que tendo exercido uma vez só a profissão de técnico de informática, você jamais deixará de exercê-la, mesmo que você se torne o presidente da empresa. Mesmo que a humanidade seja extinta e só sobre você e outra pessoa do outro lado do mundo, ela será capaz de encontrar-lhe e lhe pedir suporte técnico.

Sendo assim, no auge da minha pouca paciência com as palavras e da incrível inspiração para “desenhar”, resolvi fazer alguns quadrinhos para colocar aqui no blog. Já adianto que não sou desenhista profissional e sim, uma mortal amador. Usei o Paint porque honestamente era tudo o que eu tinha para fazer imagens. Enfim, todo esse mimimi era pra avisar que caso vocês queiram reclamar dos meus desenhos, já poderão sentir-se previamente ignorados.
 ;D

ushduasd...ainda bem que to largando essa vida... =P

As piores coisas pra se Dizer para um Guarda de Transito

Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

Ei, voce não é aquele cara do Village People?

Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas...

Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

Garoto mau! Não vai ganhar doce!

Você vai checar o óleo, não vai?

Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

É verdade que os policiais escolhem esta carreira porquê são muito burros para trabalhar no Mc Donald's?

Eu pago seu salário!

E então, vai me prender ou o quê?

Puxa, cara! Isto é fantastico! O último policial somente me deu uma advertência também!

Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

O que você quer dizer com "você bebeu?". Voce é o especialista!

Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gas, por isso perdi o controle do carro.

Ei, isto é uma 9 mm? Nao é nada, comparada com esta magnum .44.

Não, VOCÊ vai assumir.

Estou surpreso por voce ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que voce estivesse lá também!

Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

Não, seu casseta... Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocimetro só vai até 240.

Ei, Barney, peguei um!

Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho...

Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

Traga uma caixa de 24 latinhas... Ah! E tambem um maço de cigarros!

Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Ei, sua irmã nao é aquela rainha pornô?

Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?

(6)

Centenario do Timão...hehehehe

tipos de gripe

10 coisas que não se deve fazer para terminar um relacionamento

Bebado...uasdusadhas

e ai galera Fimose

19 curiosidades Inuteis ou Não

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café. (não parece valer a pena...) 

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros . (Uau!) 

O orgasmo de um porco dura 30 minutos. (Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome. (Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora. (Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. ("Querida, cheguei! O que é is....")

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol. (Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas. (O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?) 

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia. (Ainda prefiro o porco... qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés. (Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua. (Hmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas. (E se a pessoa for ambidestra?) 

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular. (E é melhor que seja assim!)  

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra. (E alguém foi pago para descobrir isso?!) 

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro. (Conheço gente assim)

Estrelas-do- mar não têm cérebros. (Conheço gente assim também) 

Ursos polares são canhotos. (Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer. (E aquele porco???)

Mais um teste de masculinidade

 

Mais um teste extremamente complicado para os machos de plantão. Na imagem ao lado eu juro para vocês que existe um fogão. Observe atentamente e responda:
Quanto tempo você demorou para achar o fogão?
a) 3 segundos
b) 15 segundos
c) 18 minutos
d) êêê Lá em casa!!!

Testezinho =D vamo ve se vcs tão bom de visão

Agora responda. Quanto tempo você demorou para ver o mar?
a) 3 segundos, tá ali ó!
b) 10 minutos. Mas eu vi!
c) Sereia vale?
d) Que mané mar! eu num vi porra de mar nenhum

vi no testosterona

Simpatia infalível para trazer a pessoa amada

Posted in Mundo Macho on 13/09/2009 by Edu

O que você precisa:
- Um gato
- Um celular que filme
- Um pastel (qualquer sabor)
- Um pandeiro
- Um computador com acesso à internet
- Uma gíria do momento (sugestão: hare baba)
- Um dia de sol
Modo de simpatizar:
Em dia de sol, pegue todos os ingredientes e escolha uma área aberta qualquer para proceder com o trabalho. Pegue o pandeiro e faça uma demonstração de batuques básicos em frente ao gato.
Após 5 ou 10 minutos de numecutuco-que-eu-tecutuco, dê o pandeiro ao gato e peça que ele repita a evolução que você demonstrou no instrumento.
Caso o gato não tenha aprendido a tocar, repita a demonstração e insista até que ele acerte.
Quando o gato possuir alguma destreza e malemolência travessa no manuseio do instrumento, ligue o celular e filme pelo menos 30 segundos do animal pandeirando. Ao final, vire a câmera para o seu rosto e pronuncie a gíria do momento, com empolgação e fazendo um hang loose (dica: inclua um “uhul”).
Com o vídeo pronto, publique-o em um site popular de compartilhamento de vídeos com o nome “Gato do pandeiro hare baba”. Aguarde o sucesso do mesmo.
A pessoa amada certamente assistirá ao vídeo e, naturalmente, terá gosto em dizer que conhece você, o autor do vídeo, se possível complementando que vocês mantém/mantiveram algum tipo de relação íntima. É questão de tempo para que a pessoa apareça novamente querendo reatar o namoro ou, pelo menos, dar umazinha casual.
Se o processo todo demorar muito e você sentir fome, coma o pastel.

=D

Só pq a Fran falou pra colocar fotos de mulher aqui...senão os caras não entram..

tirinhas

Muito Boa essa..
vi no um sabado qualquer

Joao Carreiro e Capataz - Fernando e Sorocaba

http://rapidshare.com/files/238657715/ByGaleriadaMusica.Net_JCEC-2009.rar

 

saca o nome do Cd por isso que nao rolo o show em caioba

clica aqui... =D

10 Mitos sobre as Cevejas

1. Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.

2. Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.

3. A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.

4. As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.

5. A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.

6. A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.

7. As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.

8. As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.

9. A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!

10. Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem. ( ao o Day vc não é a unica heheheh)

Oq Fazer quando vc fica Bebado, sintomas e soluções.

 

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo
do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.


vi no pombo bebado

sacanagem...

Creditos
umsabadoqualquer

1º Dia (O Inicio)

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